神様への質問
どうして、病気になっちゃったんだろうな。。。
どうして、選ばれちゃったんだろな。。。
別に私でなくったって、よかったんじゃない？
もしかして？私だったらどんな試練も
きっと乗り越えていけるって思ったの？
だから、選ばれちゃったの？
悲しい涙、いっぱい流したんだよ。
それで枕だって、びちょびちょに
なっちゃったんだよ。
神様は、見ててくれてるかな？
私が、がんばっていること。。。
ほめてくれてるかな。。。
「よく、がんばってるよ」って。。。
| 固定リンク
« 代理・・・ | トップページ | 人並みの生活。。。 »
「日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事
- 事件かもです。(2009.08.24)
- のりピー(2009.08.07)
- パソコンが・・・・・(2009.08.03)
- ご無沙汰です。(2009.03.23)
- うれしい空振り(2008.06.26)
コメント
こんにちは。はじめてです。
辛いという気持ちよくわかります。
ほんとうに何故、どうしてって思いますよね。
たくさんの涙を流しても、それでも
神様は辛い試練を与えるって‥理不尽だ‥って
前向きに進んでいこうと思っても
いくら明るく振舞っても
心はとても切ないのですよね。
でも、それが普通なのではと私は思うのね。
悩んで涙して、自分の身体を恨んだりして
それが今、こうやって生きているってことだと思うの。
こうやって胸の内を吐き出すことだってできるし
どんなにメソメソして泣き言ったり
辛いよ～って騒いでも
みんな、このブログをよんで、うんうんいい子いい子って
頭をなでていると思うよ。
自分をけして責めたりしないでね
楽しいと思えることを積み上げていこうね。
投稿： みつ | 2008年1月22日 (火) 16時02分
みつさん、初めまして。
そして、あったかい言葉
ほんとにほんとに、ありがとうございます。
また、涙が一筋流れました。。。
今日も帰りの車の中で、自分が悪いのかな？って
責めて泣いてしまいました。
楽しい事、積み上げていきます！（＾＾）
投稿： びんいも | 2008年1月22日 (火) 20時22分
病気がもし、なかったら
自分はもっと、普通に生活を楽しんでいたんだろう。
もっと普通に仕事ができたんだろう。
２０のころ、私の心で葛藤していた気持ちです。
私を生んだ親を、
こんな病気をもって生まれた自分を
まるで半殺しの状態で生かされている自分自身を
うらんだこともありました。
いっそ殺してくれ。そのほうがどれだけ楽か。
涙を流した数も数え切れない。
泣いても、わめいても、現実はかわらない。
この体で一生、死ぬまで苦しむのだろうか。
あるとき、転機がきた。
今、自分ができることを、一生懸命やればいいんだ。
まだ、自分にはできることがある。
私にしか体験できない話を、人に伝えていける。
同じように病気で苦しんでいる人の気持ちが、すこしでもわかる。
病気を宿命ととらえないで。
それが自分にしかない価値だと。自分らしさだと。
びんいもさんの素敵な言葉やセンスは
びんいもさんの生きてきた証だと思います。
投稿： ゆあざはいた | 2008年1月22日 (火) 20時37分
ゆあざはいたさん、こんばんは。
ゆあざはいたさんも、辛い経験をされたのですね。
葛藤があったのですね。
だから、今のゆあざはいたさんが、いるのですね。
ゆあざはいたさんの言葉通り、私にもできる事は、
あるのですよね。悲観しないで、経験をいかして少しでも
心の痛みがわかる人間（ひと）になれるように努力したいです。
ほんとに、ほんとにありがとうございます。
また、目が腫れてしまいそうです（＾＾；
投稿： びんいも | 2008年1月22日 (火) 20時58分